C этим состоянием неизбежно сталкиваются абсолютно все пары, вступающие в отношения. Победив его однажды, нужно знать, что оно будет возвращаться время от времени. И если не предпринимать никаких усилий, причем с обех сторон, отношения вскоре прекратятся.
Что такое «феномен усталости в браке» и как с ним бороться? «Безопасность» пообщалась на эту тему с семейным психологом-консультантом Натальей Панфиловой.
Что такое «феномен усталости в браке?»
С одной стороны, это что-то неизбежное. Потому что со временем, когда люди живут вместе и видят друг друга каждый день, многое делают вместе, рожают и воспитывают детей. И постепенно запускается процесс обесценивания всего хорошего, в том числе и их сильных сторон.
Это приводит к тому, что человек, с одной стороны, смотрит на отношения как на что-то обыденное, а с другой – начинает в выпяченном формате видеть те недостатки, которые в отношениях всегда есть. Он смотрит на это и думает: зачем мне жить с этим человеком, если у него столько недостатков и так мало хороших моментов? Это и есть усталость от отношений.
Есть ли признаки у этого феномена?
Конечно, есть. Самый первый и самый важный наступает тогда, когда начинается активная критика. «Не так сидишь», «не то делаешь», или «тебе нужно похудеть или поправиться». На самом деле, замечания в браке – это вещь неизбежная, но когда они идут потоком, это уже проблема.
Иногда кто-то из супругов даже признается – «я боюсь идти домой, потому что сразу начнется критика». «Не так пришла», «не с тем лицом», «раньше или позже вернулась». Точно такие же претензии могут быть обращены и к мужу. То есть начинаются такие «цеплялки». Их в какой-то момент становится чересчур много, и из-за этого не получается конструктивно поговорить.
На самом деле очень часто эти замечания делаются не для того, чтобы что-то прояснить или наладить, а для того, чтобы снизить или «слить» адреналин, негатив, раздражение накопившиеся. Человек может быть возбужден и каким-то сторонним фактором – подрезали на дороге или начальник «вздрючил». И он приходит домой и набрасывается на вторую половину.
Замечания в таком случае могут быть совсем пустяковыми – соль просыпалась, чашка не так стоит, тапочки потерялись, то есть все, что угодно. И вот эта мелочь может стать поводом для серьезного скандала.
Среди женатых людей существует вера в кризисы по годам – в три, семь, пятнадцать лет. Это можно связать с феноменом усталости?
Страстные отношения обычно продолжаются до двух лет. Три года – это уже серьезный барьер. А когда у людей эмоционально отношения сильные, то страсть гасит негативные моменты. Как только она идет на убыль, то весь негатив, которые есть между людьми – все это выходит наружу.
И в этот момент приходит ощущение усталости от этой связи. Что они надоели, хочется чего-то новенького, или, на худой конец, отдохнуть от старенького. Это тоже можно назвать усталостью от отношений.
Не у всех бывает это по каким-то определенным срокам, все это зависит от каждого конкретного случая. Могут, например, родится дети. Это гарантированно новая волна в отношениях. То же самое можно сказать и о смерти кого-то из близких.
Поэтому все эти сроки, на них не стоит опираться, но и не нужно о них забывать по вполне объективным причинам. Почему именно семь лет? Потому что это два раза по три практически, здесь наблюдается своеобразный цикл, просто претензии становятся немного иными.
Как бы мы к этому не относились, но муж с женой не всегда равномерно распределяют семейные обязанности, вкладываются в семейный бюджет. Это вносит свой элемент раздражения. И все это может копиться годами.
В такие моменты человеку начинает казаться, что если он будет один, то ему будет легче. Или, если он будет с другим партнером, то будет как-то веселее, беспроблемней и приятнее.
Этого как-то можно избежать?
Нет, это случается у каждой пары. Просто у одних это ярко выражено, а у других более сглажено. В зависимости от того, готовы ли супруги это как-то преодолевать, ситуация начинает либо зашкаливать и разрушать отношения, либо это проходит как смена погоды – сегодня погода плохая и большинство недовольны, но есть и те, кого она радует.
Есть ли возможность предупредить осложнения, может быть, существуют какие-то маленькие хитрости?
Когда пара достаточно долго не занимается отношениями, и они как трава растут - сами по себе, то есть многое замалчивается, то однажды это все накрывает. А когда это происходит, кажется, что все пропало и ничего уже не реанимировать.
На самом деле это не всегда так, далеко не всегда. Такую ситуацию можно сравнить с заросшим огородом – достаточно его прополоть, выдернуть сорняки, привести в порядок – и все ничего.
Поэтому самое главное – не делать скоропалительных выводов. Горячится в отношениях нельзя. Нужно попробовать сесть за стол переговоров, или хотя бы какое-то время попытаться не предъявлять друг другу привычных претензий. Попробовать для начала разобраться в себе – что не устраивает и что хочется поменять.
Очень часто получается так, что все новое оказывается хорошо забытым старым. Ведь отношения двух людей – это вещь далеко не случайная. И совсем не факт, что за углом тебя будет ждать женщина, которая тебе больше подойдет.
Тоже самое и для женщин: не факт, что найдется мужчина, который будет принципиально лучше. Он, может быть, будет другой, но однажды и с ним наступит такой момент, когда с ним нужно будет разговаривать, уговаривать, перестраивать отношения. Что же тогда – опять бежать и искать другого мужчину?
Семейная терапия, совместная, помогает в таких случаях?
Иногда нужен переговорщик. Третье независимое лицо. Когда происходит анализ ситуации с таким человеком, обсуждение прошлых или будущих совместных для пары целей, очень часто выстраиваются договоренности, которые помогаю найти компромиссы.
Если же говорить о психотерапии, то она помогает разобраться со скрытыми чувствами и желаниями, которые человек сам от себя скрывает. И иногда ему хочется, что бы кто-то об этом догадался. Когда человек начинает с ними разбираться, то появляется и смелость рассказать о них своему партнеру.
Все это помогает понять себя в первую очередь. Не редко мы убегаем оттуда, где кажется, что решение никогда не будет найдено. Оно, зачастую, и не находится, потому что человек просто убегает от проблемы. Но ведь избавиться от нее можно только одним способом – решив.